文 / -ZHengXR_

　　我愿写进你心里

　　但我更愿你幸福

　　那是多久的事情了，久到我都记不得你脸上的痣在右边，眼睫毛有1.35厘米长，胡子有27根!

　　前天我发朋友圈说相爱的人走到最后才发现，最痛苦的不是当初那些时日里没完没了的争吵，也不是突如其来的怀疑或是冷暴力。最痛苦的是，你是我深深了解过的人，是我曾想过一直在一起的人。我认识你，爱上你，和你在一起，度过无数相拥入眠的夜晚和携手走过的白天，可现在我们还是分开了。

　　

　　16岁到21岁

　　整个年轻活力的五年青春跟了你 。或许，现在这样说还是会被人嘲笑 ，才二十出头的年纪青春才刚刚开始谈爱情有点为之过早了 。可如今的社会让我们不得不变成这样子讨人厌老练的模样 ，我只能不得不去承认我第一次的爱情已经消耗了我所有的力气，所有的东西所有的爱 。我已经特别的特别的恐惧。

　　五年的时光里，我都做着相同的事情 ，遭受着相同的背叛 ，坚持着相同的卑微。

　　自以为是的我以为，只要忍耐就一定会得到想象的爱情 ，可生活哪能让你如愿 。

　　分开的日子里，我绝望过、难受过、痛苦过，一切不好的事情我都想过 。道理都懂，劝别人的时候什么都知道 。可我就是难过人不人鬼不鬼的堕落着。

　　我开始尝试着接受别人 ，尝试着发表关于新感情的说说 。恨不得让全世界都知道我终于放下了你 ，终于开始了新的生活 。不只是你可以发照片 !可现实却是，无论我怎样去说服自己，甚至炫耀着什么，也不过就是让别人告诉你 ，让你生气 ，报复你 ，也不过就是掩盖着我还爱你的事实 。

　　

　　那段时间，朋友一方面特别诧异我找了新男友，一方面担心的问我 :你一个从来不秀恩爱的人这是怎么了 !你是不是就想让他知道 !最后知道实情的她气愤的骂我，这么久了你特么到底在坚持什么!你这个样子恶心不恶心!

　　我知道我不喜欢那个人 ，我也知道那个人是为了我们彼此都摆脱困境 ，我也知道我之所以那么开心、那么坚强、那么炫耀是为了不让自己空下来，不让自己一个人 。我也知道这样子不好 ，我也知道我们只是暂时的逢场作戏罢了 ，可我以为慢慢的就会好的 ，一切都会过去的 。

　　终究我还是败了。败给了我自己，败给了所谓的爱情。还好那个人继续了他的生活，继续了他爱的人。让我对爱情燃起了希望，我挺祝福他的。

　　只是我们以前的那些时光真的要画上句号了。

　　那个时候分开已经是用年来计算了，我拾起戒了的烟酒 。从当初年轻，不懂事好奇装逼的抽烟，到现在躲在没人的角落偷偷的抽着一根又一根 。只有我自己知道我这五年经历了什么 ，也只有我知道我有多么爱你。整宿整宿的噩梦，心慌甚至三四天的失眠。我知道，我一面恨着你的背叛一面又死气白赖的爱着你的所有 。我从来都说不出口分手，也从来都做不出来恨你 。

　　

　　我只舍不得你

　　那种舍不得不是相爱那段日子你送我回家离开时的不舍，也不是睡醒后你亲吻我的脸颊转身走后的不舍，不是你要离开我泪流不止的不舍。

　　那种舍不得啊，就像有个老人在脑海里用苍老沙哑的嗓音对你说。你看这个人,还记得他长什么样子吗 ?你以前很爱他啊,只不过你们分开了,其实分开也没关系,他会找到他的新欢，你也会遇到更适合你的人。

　　这段日子我依旧开开心心的面对所有人，跟以前一样傻逼的说着、做着不雅观的话逗别人开心 。逢人便说我要男人!哈哈水瓶座的我就是这样我也特别的无奈。

　　我还记得你的样子。

　　此时此刻，我在编辑这些文字的时候也突然明白 。这么久没见，我还记得你的样子。

　　还记得我们第一次见面时你小心翼翼的样子，记得最后一次见面时你转身离去的样子。

　　记得第一次拥抱时你无法放置手害羞的样子，记得最后一次拥抱时你心不在焉的样子。

　　记得第一次相拥入眠时你用力抱住我的样子，记得最后一次睡觉时你同床异梦的样子。

　　记得第一次和你发生争吵时面红耳赤的样子，记得最后一次吵架时你极不耐烦的样子。

　　我到现在，都还记得16岁的你我第一次见面的模样。那个青涩什么都没有什么都不懂的日子却是我记忆里最好看最美的时光 。

　　那个时候，你憨憨的找我要请假条。事后你说我高冷的不像话，其实，就是不屑于理你 。哈哈哈我可是好学生啊我的天 ，却没想到，最后离开的时候你潇洒不耐烦的不像话，比我那个时候的眼神还嫌弃。

　　

　　三年的高中生涯，每天早上一起赶公交、中午一起吃饭、晚上一起回家。有段日子，你迷上了骑自行车 ，每天载着我上学、放学 。比我还轻的体重，都不知道你是怎么载着我骑上回家的那个大坡 。要知道，那个时候很多人都停下来推着走 。你嘴上抱怨着，我跟猪娃一样，却从来没有让我下己走。而当初学生样子的我们，现在早都消失不见了吧。

　　争吵不休的时间特别长。我一个人维持着这段早已破裂的感情，那段时间特别的累，特别的崩溃 。进医院的次数越来越多，你也越来越厌恶 。你的一次次出轨，我都睁一只眼闭一只眼 ，我也在尽力坚持着我的执念 ，但是，心里的疤痕就像我身上脸上因为你而出车祸留下的疤一样永远不会消失的。

　　我出车祸，一个月不能动、不能洗脸刷牙吃饭 ，下巴变形 ，浑身上下从手指到脚趾全部都是伤口 。狼狈不堪，疼痛难忍的时候，你却潇洒的做着伤害我的事 。那个时候，车祸后第一次拿起镜子，鼓起勇气照了照猪头一样的脸。盯着镜子里自己都恶心的模样，哭到伤口崩裂 。那是我车祸动手术清理伤口都没有撕心裂肺的痛哭，也是我记忆中唯一一次哭到昏厥的时候。直到现在，车祸三年了，我都不愿意盯着镜子看自己的脸 。

　　我嘴上永远都是倔强的、不在乎的。可说实话，我在意夏天别人一直盯着我腿上的三个伤疤指指点点，我害怕照证件照一下子就能看出来的脸歪嘴歪。但是你肯定知道我排斥一个医院，不是讨厌而是害怕恐惧。我没有那么大的心去承受这些 。可我做的只能是这样，我不可能去抱怨不活了不过了。

　　之后。

　　我仍旧在努力着 。而最后的最后你的新恋情，彻底的瓦解了我的坚持 。我在新的环境下又继续着你的刺激。那一刻我站在这个陌生的城市，孤立无援。天气也像电视剧一样下起了雨 ，那是我唯一没有哭闹、没有纠缠的一次。淋着雨走到宿舍躺到被子里才知道难过到哭都哭不出来，只有哭的动作却怎么也流不出眼泪。也是那一刻我才真正的承认到你真的不爱我。

　　我也深深的记得

　　你站在我面前，脸上是罕见的厌恶，你指着我的鼻子骂我，你说，我这一生中最后悔的事情，就是找了你这样的人做女朋友。我这样的人，我是怎样的人呢。你可能忘了吧，很多年前，那时候我们还在热恋期，我靠在你怀里，我说你喜欢什么样的女孩啊。你冲我笑笑，你说，我喜欢你这样的。

　　

　　大概是因为薛之谦的事情引起我这么多的矫情感概

　　不管分开这段时间你过的生活 ，不管这五年里，我们的感情究竟是怎么样的 ，我从来都没有后悔过和你在一起 ，我也没有真正的恨过你。两个人在一起有美好，有矛盾 ，不能一概而论的去抹杀在一起的美好 。毕竟生命里没有几个五年 ，毕竟感情没有那么多值得去挥霍 。我这一次就足够了 ，也很谢谢你。

　　你所有不堪入耳的话 ，伤害自尊的话，我都听了进去 。我不回击你，是因为你已经把我最后仅存的眷恋消磨殆尽了 。在你心里，我已经那个样子了。我也就不在消耗我的尊严了 ，因为在你那里我已经卑微到尘埃里。

　　我曾认真而庄严的爱过你。不理会别人的风言风语，抵挡住任何压力。

　　我必须承认，我是想过和你走到最后，也是想过要真的嫁给你的。

　　你说喜欢我的眼睛，却从未注意过我眼神中的绝望与无助。

　　你说你喜欢我的嘴巴，却从未留意过那些想说还没说出口的话。

　　当时我预料到我们两个人终究会走到今天，爱到最后，成了伤害。

　　只是当时花前月下你侬我侬海誓山盟至死不渝的我们怎么也没有想到，当初如此相爱又被人称赞的我们，最后竟成了对方再也无法提起的过去。

　　流着泪哭哭笑笑编辑了将近四个小时的文字，现在脑海里像放电影一样放映着五年的画面。或许你早已放下了我忘记了我，可我现在才刚刚开始放下你。

　　爱到最后一无所有，只能祝你平安。